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画地为牢 --感悟生涯--散文随笔--美文摘抄

 
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Posted: Tue Jan 23, 2018 2:47 pm    Post subject: Ads

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xcvbrtsmn7



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PostPosted: Wed Jan 03, 2018 5:35 pm    Post subject: 画地为牢 --感悟生涯--散文随笔--美文摘抄 Reply with quote

画地为牢 >>感悟生涯>>散文随笔>>美文摘抄
2007年的今天,我站在密密麻麻的人群中,看一颗颗凌空的烟花敏捷爆炸成灿烂的烟火,听着人群中此起彼伏地吆喝声,等候新的一年浪漫的浸礼。一对对密切的恋人或是领着孩子的夫妻,以及嘻嘻哈哈蹦跳着的少年,依次掠过我寂寞的肩膀,生疏的背影在烟花忽明忽暗的隐射里,消散在拥挤的人群。吵闹的杂音以及烟花的法则的爆炸声,像一层层浪劈裂在痛苦悲伤的耳膜。 2007年大年节,我径自站在漆黑的阳台,看着徐徐冷僻的街道跟被挂在门外闪耀着幽微光明的红灯,感到年华像童话里的小女孩,在最后的火光中进入自己的梦幻,而后在冬夜悄然地逝世掉了。多少个孩子在雪地里点着爆竹,噼啪的声音打坏着安静的夜晚,穿过漫长的黑夜传递着新年的气息。玄色的风穿洞而过,掀起我厚厚的衣衫。我看见一年一年的时间悄悄的在我手心旋转,交杂着自己冰凉粘稠的血液,穿过我掌心在我全身蔓延。跟着风打着冷颤,一丝莫名的感到在清冷的夜空下回旋回升。 我像是一个寂寞的孩子,领有无穷深奥的眼眸。在自己四周筑起坚不可摧的碉堡,深深地隔断。 深夜我骑着车穿过一个又一个洗练的街道,与一个个陌生的面貌擦肩而过。轻微的风掀起我长长的头发,露出一副不羁的笑容。买来路边廉价的咖啡,听音像店里免费的音乐,听婉转的小提琴和钢琴,看精品店的橱窗展列的工艺品。2007年我的车痕留在了每一个去过的处所,像根系一样让我的记忆深深地扎进这片泥土。 喜欢听一首不著名的歌,歌手是一个声音沧桑的男人。听他唱起:“我们在这个陌生的城市相逢,彼此熟悉后悄然地离去。”心坎涌动着一种酸楚。2007年我意识了新的朋友,我们一起学习一起打闹,学着在陌生的环境融入各自的生活。我也失去了旧的朋友,曾经的欢笑由于遥远的间隔而匆匆含混。像是一幅颜色赫然的片子霎时变成了黑白默片,旧事在其中落下伤心的泪水却听不到呜咽的声音。从前的所有像是结了一层厚厚的冰,隔在两个世界向我微笑的招手,距离那么近却感觉分内遥远。友人一个个离去,在我心中留下空位。那些位置又被一个个新人盘踞,持续那还未散去的体温。 2007年初我被分在了理科,从此离别了散文小说。天天我都会夹着厚厚的习题集走在黝黑的小路,穿过操场长长的跑道。嘴里念着庞杂的公式。我忘了这是不是我向往多遍的高中生活,只是一切像流水从身边无声的淌过,那些曾被我们深深茗记在脑中的,现在只是发绿的锈迹辨不清虚实。可能本人设想的罗曼蒂克真的就在我们身边一遍遍演绎着,而我们停不下匆仓促的脚步,像踩在鲜嫩的花叶上,来不迭感伤。 我站在宿舍的阳台上,昏黄的灯光将我的影子隐约的映在墙上,看不出表情。只能闻声年华怦然落地发出的宏大音响。我问自己一个人到底到了多大才有资历回想从前的日子,到底有多老才有资格评定过去的岁月。给我的答复是只有认定自己的一天,每一刻都能够。我并不知道也未曾收拾自己错过了多少人多少事,是不是曾经的一回首就[url=http://www.xdzhouling.hb2bb.com/]模温机[/url]可以转变我当初所有的生活。我知道一个人的青春有限,在成年和未成年边沿的时候,是看自己多一些仍是看世界多一些。我看着窗外人头攒动,他们每个人正在或将要阅历一段如火的日子,而在焚烧殆尽之时,会不会像我一样一点点从新拾起。 2007年的每一天晚上,我都会一个人悄悄坐在操场的中心,看世间残暴的烟火和头顶残暴的夜空。看到过流星却从未许过愿望,知道那些欲望也会像这些流星一样眨眼而过。这短暂的非常钟是我最宁静的时刻。我会想此刻全部世界连同风和云都是我的。我的旁边是一对对情侣,目无旁人的说着一些恶心的话。正值青春期的躁动,每个男生像是每顿舔食雄性激素的狮子,而每个女生则是嗷嗷发情的猫,整个操场洋溢着荷尔蒙的气味,令人作呕。 这一年我开端关注每一个我喜欢的城市,想象着未来背着帆布包踏遍每一个角落,吃遍每一个地方的美食。我老是空想有一天我会自由自在,不去想作业不去想将来不去缅怀任何一个人,而是纵情的过着每一个空虚的瞬间。我不想每天被软禁在一个牢笼里,成年累月反复着一天的事情,只管这里很美,很舒服。 我开始写信给自己的朋友,那些函件大多数因为各种起因被退了回来。我不知心里空着的地位要多久才会被填满,也不知道那些新填上的空位多久以后又会空起来。我依旧是骑着车穿过一个个漫长的街道,留下一个不羁的笑颜。仍旧是买便宜的咖啡听免费的音乐,在无人是轻声地哼唱。那些精美的旋律仿佛是人生的乐章,而我是独一的听客,在谢幕时单独鼓掌。我不知道会一人走多久,当前会有自己的事业自己的恋情自己的家庭,也会像自己的爸爸妈妈一样开始关注孩子的学习,也会不爱好看青春小说而是订阅大批的健康杂志。我知道自己定义不了自己的人生。那些陌生的笑脸,离开的朋友,留下的爱情,关心的话语,亲人的吩咐以及那些憧憬的城市,垂涎的美食,便宜的咖啡和漆黑冗长的冷巷,到底谁是谁性命的过客,谁是谁迷恋的风景,我们怎么能辨别的清。 09年的今晚,我照旧是站在自家的阳台,看这个城市甜甜地睡去,又[url=http://detail.1688.com/offer/524343448565.html]实验室冷水机[/url]在下个拂晓期待他的清醒。咱们年复一年重复着同样的事件,无论醒来还是在梦里。我们为自己做了牢笼,幸福的活着。 我不知道为何会去悼念07年这样一般的一年。兴许是旧的回想和新的开始彼此碰撞融合,那些分开的已慢慢远去,簇新的也一点点陈腐。我不知自己会不会有一天,过起曾经的日子时会不会有似曾相识的感觉。这一年我开始晓得什么是自我,知道要为什么去斗争,这一年我真逼真切的感触到长大的滋味。 我不知道自己会骑着单车走过多少漆黑漫长的夜晚。我像个单纯的孩子盼望有个新的旅程。 忽然想起一句话:“人生就像围了一座城,外面的人想进去。里面的人想逃出来。”我不知道自己在身边围了多厚的堡垒,这里面有漂亮的景致,有恬静的环境,可是像一个囚笼,而我是不是想出去呢?
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2007年的今天,我站在密密麻麻的人群中,看一顆顆騰空的煙花迅速爆炸成燦爛的煙火,聽著人群中此起彼伏地呼喊聲,等待新的一年浪漫的洗禮。一對對親密的戀人或是領著孩子的夫妻,以及嘻嘻哈哈蹦跳著的少年,順次擦過我寂寞的肩膀,陌生的背影在煙花忽明忽暗的暗射裡,消逝在擁擠的人群。吵鬧的雜音以及煙花的規律的爆炸聲,像一層層浪劈裂在疼痛的耳膜。 2007年除夕,我獨自站在漆黑的陽臺,看著漸漸冷清的街道和被掛在門外閃爍著微弱光亮的紅燈,覺得年華像童話裡的小女孩,在最後的火光中進入自己的夢境,然後在冬夜悄然地死掉瞭。幾個孩子在雪地裡點著爆竹,噼啪的聲響打碎著寧靜的夜晚,穿過漫長的黑夜傳遞著新年的氣息。黑色的風穿洞而過,掀起我厚厚的衣衫。我看見一年一年的時光悄然的在我手心旋轉,交雜著自己冰冷粘稠的血液,穿過我掌心在我全身蔓延。隨著風打著冷顫,一絲莫名的感覺在清冷的夜空下盤旋上升。 我像是一個寂寞的孩子,擁有無限深邃的眼眸。在自己周圍築起堅不可摧的堡壘,深深地隔絕。 深夜我騎著車穿過一個又一個冗長的街道,與一個個陌生的面孔擦肩而過。細微的風掀起我長長的頭發,露出一副不羈的笑容。買來路邊便宜的咖啡,聽音像店裡免費的音樂,聽悠揚的小提琴和鋼琴,看精品店的櫥窗展列的工藝品。2007年我的車痕留在瞭每一個去過的地方,像根系一樣讓我的記憶深深地紮進這片土壤。 喜歡聽一首不着名的歌,歌手是一個聲音滄桑的男人。聽他唱起:“我們在這個陌生的城市相逢,彼此熟識後悄然地離去。”內心湧動著一種酸楚。2007年我認識瞭新的朋友,我們一起學習一起打鬧,學著在陌生的環境融入各自的生活。我也失去瞭舊的朋友,曾經的歡笑因為遙遠的距離而漸漸模糊。像是一幅色彩鮮明的電影瞬間變成瞭黑白默片,往事在其中落下傷心的淚水卻聽不到哭泣的聲音。從前的一切像是結瞭一層厚厚的冰,隔在兩個世界向我微笑的招手,距離那麼近卻感覺格外遙遠。朋友一個個離去,在我心中留下空位。那些位置又被一個個新人占據,繼續那還未散去的體溫。 2007年初我被分在瞭理科,從此告別瞭散文小說。每天我都會夾著厚厚的習題集走在漆黑的小路,穿[url=http://www.qjy168.com/city/83151677]南京工业冷水机[/url]過操場長長的跑道。嘴裡念著復雜的公式。我忘瞭這是不是我憧憬多遍的高中生活,隻是一切像流水從身邊無聲的淌過,那些曾被我們深深茗記在腦中的,如今隻是發綠的銹跡辨不清真假。可能自己想象的羅曼蒂克真的就在我們身邊一遍遍演繹著,而我們停不下急忙的腳步,像踩在鮮嫩的花葉上,來不及感傷。 我站在宿舍的陽臺上,昏黃的燈光將我的影子模糊的映在墻上,看不出表情。隻能聽見年華怦然落地發出的伟大聲響。我問自己一個人到底到瞭多大才有資格回顾過去的日子,到底有多老才有資格評定過去的歲月。給我的回答是隻要認定自己的一天,每一刻都可以。我並不知道也不曾整顿自己錯過瞭多少人多少事,是不是曾經的一回頭就可以改變我現在所有的生活。我知道一個人的青春有限,在成年和未成年邊緣的時候,是看自己多一些還是看世界多一些。我看著窗外人頭攢動,他們每個人正在或將要經歷一段如火的日子,而在燃燒殆盡之時,會不會像我一樣一點點重新拾起。 2007年的每一天晚上,我都會一個人靜靜坐在操場的中央,看人間璀璨的煙火和頭頂燦爛的夜空。看到過流星卻從未許過願望,知道那些願望也會像這些流星一樣眨眼而過。這短暫的十分鐘是我最安靜的時刻。我會想此刻整個世界連同風和雲都是我的。我的旁邊是一對對情侶,目無旁人的說著一些惡心的話。正值青春期的躁動,每個男生像是每頓舔食雄性激素的獅子,而每個女生則是嗷嗷發情的貓,整個操場彌漫著荷爾蒙的氣息,令人作嘔。 這一年我開始關註每一個我喜歡的城市,想象著未來背著帆佈包踏遍每一個角落,吃遍每一個地方的美食。我總是理想有一天我會無拘無束,不去想功課不去想未來不去懷念任何一個人,而是盡情的過著每一個充實的瞬間。我不想每天被囚禁在一個牢籠裡,成年累月重復著一天的事情,盡管這裡很美,很舒適。 我開始寫信給自己的朋友,那些信件大多數由於各種原因被退瞭回來。我不知心裡空著的位置要多久才會被填滿,也不知道那些新填上的空位多久以後又會空起來。我依舊是騎著車穿過一個個冗長的街道,留下一個不羈的笑容。依舊是買便宜的咖[url=http://www.qjy168.com/shop/p112397316]真空镀膜冷水机[/url]啡聽免費的音樂,在無人是輕聲地哼唱。那些優美的旋律好像是人生的樂章,而我是唯一的聽客,在謝幕時獨自鼓掌。我不知道會一人走多久,以後會有自己的事業自己的愛情自己的傢庭,也會像自己的爸爸媽媽一樣開始關註孩子的學習,也會不喜歡看青春小說而是訂閱大量的健康雜志。我知道自己定義不瞭自己的人生。那些陌生的笑容,離開的朋友,留下的愛情,關懷的話語,親人的叮囑以及那些神往的城市,垂涎的美食,廉價的咖啡和漆黑冗長的小巷,到底誰是誰生命的過客,誰是誰留戀的風景,我們怎麼能分辩的清。 09年的今晚,我依舊是站在自傢的陽臺,看這個城市甜甜地睡去,又在下個黎明等待他的蘇醒。我們年復一年重復著同樣的事情,無論醒來還是在夢裡。我們為自己做瞭牢籠,幸福的活著。 我不知道為何會去懷念07年這樣普通的一年。也許是舊的回憶和新的開始互相碰撞交融,那些離開的已漸漸遠去,嶄新的也一點點陳舊。我不知自己會不會有一天,過起曾經的日子時會不會有似曾相識的感覺。這一年我開始知道什麼是自我,知道要為什麼去奮鬥,這一年我真真切切的感想到長大的味道。 我不知道自己會騎著單車走過多少漆黑漫長的夜晚。我像個單純的孩子渴望有個新的旅程。 突然想起一句話:“人生就像圍瞭一座城,外面的人想進去。裡面的人想逃出來。”我不知道自己在身邊圍瞭多厚的堡壘,這裡面有美麗的風景,有舒適的環境,可是像一個囚籠,而我是不是想出去呢?
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